天色还很暗，只能看到远方星星点点、稀稀疏疏的灯光，有些迷糊地拖着行李，选了一个靠窗的位子坐下，等待巴士开往柏林。颠簸地摇晃似乎已经成为惯性的催眠，渐渐清醒又似模糊的意识在太阳的照射下变得分散，睁开闭上，眼睛在一张张瞬间的闪过后，只能记住最初的印象，然后又变成梦境中的某一点。

安静的车厢，反而让记忆清晰起来，我只能在窗外的景色中看到自己的脸，默然且淡漠。踏上旅途，就感觉自己要离开所在的现实，逃避也好，暂时背离也罢，只是不想继续下去，换一个陌生的环境，把遗失的自己一块一块地寻回，拼接粘合，然后带回家。如果没有办法准时找回来，或许就在下一站等待我的抵达。常常在路上想要故意回头看看自己来的路，因为不确定自己是不是真的可以，可以找到那个缺失的我。

下一站不知道自己会在哪里，希望可以不要回头，不管我走到哪里，始终有东西在牵动我。回家的路上，我也一样期待着，那个在家里的我，是不是也已经修正好，可以面对现实所有的真实。

旅途，是重新的认识……

夏娃和亚当的故事，注定了这个世界上会有无数恋人的相遇、相知和相爱。不知道什么时候开始，一切都因为爱而变得复杂，因为爱而变得伤痕累累，爱情的本身没有对错，在对的时间遇到一个对的人，已经不再是奢望了，但是相遇之后的故事，不会按照既定的轨迹发展，没有人可以预知幸福的方向，顺着爱的方向前进，未必是快乐的大团圆结局，但是请相信，爱的力量比你可以想象的大得多，也许，你也不知道为什么，只是想要这样去做，想要抓住眼前的那一瞬间的美好。

女人是水做的，无论是多么坚强和硬朗的女人，毕竟是敏感和容易情绪化的高等动物。女人最喜欢口是心非，在面对自己在乎的那个人时，她渴望得到更多的关怀和在乎，这未必是她想要占有你的信号，只是想要确定自己的安全感是因为你的爱。同样，当她已经完全不在乎你的时候，那么，她完全不会在乎你的任何反应。女人因为爱而变得脆弱和敏感，也同样会因为爱变得坚强和决绝，也许你看到过女人为了爱而疯狂，也看到过女人为了爱而变得冷血无情，这是身为女人最为厉害的武器。

男人时常不知道女人在想些什么，甚至不明白前一秒钟似乎还是很开心，但下一秒却是冰雪覆盖，终究女人在想些什么，男人通常很难理解，就算真的打破砂锅了，仍然是满脑子的问号，不知如何解开这个数学方程式。男人终究是属于理智的，女人敏感而奇怪的思维让他们很难真的理解，也许只是一句简单的话语，会让女人开心一整天，但是也同样可以因为一个语气而让女人伤心。这个差异其实早就横在爱情当中了，只是爱可以弥补不足，也因为爱而造成了男女有别的差异渐渐变得具有破坏性和伤害性。

女人和男人在很大程度上，是相互吸引却又相互排斥的二种。真的要在心灵上达到契合，或许是一件几乎不可能的事情，但是这样的差距也几乎成为了爱情不可预知的魅力。找到一个相爱的人，不容易，也希望恋人们可以珍惜在爱情中的点点滴滴，快乐的也好，痛苦的也好，都是幸福的必经之路，在前往幸福的道路上，会有爱的指示。我也不知道在爱的国度里，自己会变成什么样子，也许是更加可怕的女人，但是爱的魅力，谁也挡不住。

祝福有爱的孩子们，希望你们可以幸福，和爱的人一起。

执子之手，与子偕老。

以前很喜欢Jay的那首《回到过去》，因为带着不能实现的遗憾，慢慢沉淀的失去。好想回到过去，那些什么也不烦恼却简单的生活。期待着接下来的日子可以真的回到从前的节奏，过往的感觉，只是很实在的分享生活的点滴，远离那些让人不愉快的纷纷扰扰。

一直很希望回到和小小一起的那些日子里，早上一起去食堂吃早饭，带着饥肠辘辘的肚子和早就饿扁的胃；中午一起大快朵颐地吃大排面，直到二个人都心满意足地走出食堂；晚上洗完澡之后就是通常的图书馆自习，有时认真复习，有时也会偷偷小懒看个杂志或者电影；每天的日子都过的很充实很自在，最喜欢大笑之后，小小嘲笑我说，你怎么变得这么Ci？往往这个时候，我觉得自己很幸福很满足。那个时候的天空，永远那么宽广那么干净，虽然偶尔也有觉得考试那么麻烦，却远远不及现在的迷茫和慌乱的感觉，让人觉得窒息。最近的事情都变得那么不可控制，我只能学着躲避和忍受，知道自己吵闹着发疯似得哭泣，才能让自己真的冷静下来。记得那个阳光很好的下午，我哭得那么彻底，只是想宣泄一切，摧毁一切。用任何有理由的方式也无法劝自己理智了，那刻的自我，完全暴露在别人面前，顾不得自己多么狼狈。

常常问自己，为什么是我？为什么？所有人的回答都是：没有为什么，只是你恰巧遇到了。回想着自己是怎么度过这些日子的，模糊却又很深刻，但是这绝不是我要日后回想起来的记忆。伤害在看不见的地方，慢慢渗血，就算看不见，却顽固地慢慢深入。我想，很多东西都改变了，真的被伤到，很彻底。很累，真的，不想再成为别人的假想敌，不想再让别人有任何可以怪罪我的地方，不想再那么忍受那么重感情那么努力去靠近，不想再给自己任何可以幻想的机会，因为只是我自己一个人在做着。

只想回到以前的那段时间，简单地生活，不在乎其他任何的东西，只是很自我的存在。和小小分享心情，一起做很多我们喜欢的事情。只是很自我的生活，远离那些该死的麻烦。

想回到过去

回到过去……

一直记得星期二的晚上，在被窝里颤抖，停不下来，总觉得心里很害怕，说不出来的害怕。这一次，我想谁也救不了我。我不觉得自己是个怎么样的好人，但是我始终还是抱着温暖的心情，去面对所有的人，至少我会努力去容忍很多东西。从始至终，我什么也没做过，而我本以为足够了解我的人，却还是不相信我。就像亲爱的说的那样，人们只相信他们愿意相信的东西。原来，一直以来，你，你们是这样想我的，而一直以来，我的努力，你们全部没有看到，原来，我所做的就是你们口中的掩饰或者是托词。心很累，也很凉，直到我什么话也不想说了，即使是为自己辩解的真话，我也不再想说。因为，你，你们已经认定了我的卑鄙和虚假，甚至是我的真心也一并被抹掉。

为什么我说过我没有做过，就是不相信！但是你，你们却坚定地相信从别人口里说出的话，连证实也不愿意。因为你，你们愿意相信你们自己的自信和能力，只要是对你们来说不公平的，就是我的错。这么多年的相处，换来的就是今天的结局。是我太傻了，我以为会明白的，其实是我自己最不明白，你，你们早就越走越远了。一切那么突然地发生，我什么也不知道，由始至终，我什么也不知道，甚至没有参与，那么我要怎么说你们才会相信，也许，永远不可能了。就是这样，我所能坚持的，不过是让时间洗去所有的记忆，所有的记忆。

我做事一向有我自己的原则，该说什么不该说什么，该做什么不该做什么，我都很清楚，请你，你们看清楚。我究竟是什么样子的人，你，你们看清楚。为什么那么多朋友愿意和我分享心事？为什么那么多人愿意和我在一起？为什么那么多人看的到我的心？为什么你们那么接近，却永远看不到？如果真的是我做错了什么，我一定会承认；但是，现在，我真的什么也没有做。我常常在想，是什么让我们变成现在的样子？难道一直以来，我都在你们不同的世界中，像一个小丑一般，没有什么价值，我做的所有都是演戏而已？！也许是吧……一直，你们都是这样想的。原来，划清界限这么容易，只需要把别人当成空气一般。

这一次，真的谁也救不了我。陷入莫名的状态，可我连为什么也不清楚。

真的不明白了……

不明白。