天色还很暗，只能看到远方星星点点、稀稀疏疏的灯光，有些迷糊地拖着行李，选了一个靠窗的位子坐下，等待巴士开往柏林。颠簸地摇晃似乎已经成为惯性的催眠，渐渐清醒又似模糊的意识在太阳的照射下变得分散，睁开闭上，眼睛在一张张瞬间的闪过后，只能记住最初的印象，然后又变成梦境中的某一点。

安静的车厢，反而让记忆清晰起来，我只能在窗外的景色中看到自己的脸，默然且淡漠。踏上旅途，就感觉自己要离开所在的现实，逃避也好，暂时背离也罢，只是不想继续下去，换一个陌生的环境，把遗失的自己一块一块地寻回，拼接粘合，然后带回家。如果没有办法准时找回来，或许就在下一站等待我的抵达。常常在路上想要故意回头看看自己来的路，因为不确定自己是不是真的可以，可以找到那个缺失的我。

下一站不知道自己会在哪里，希望可以不要回头，不管我走到哪里，始终有东西在牵动我。回家的路上，我也一样期待着，那个在家里的我，是不是也已经修正好，可以面对现实所有的真实。

旅途，是重新的认识……

夏娃和亚当的故事，注定了这个世界上会有无数恋人的相遇、相知和相爱。不知道什么时候开始，一切都因为爱而变得复杂，因为爱而变得伤痕累累，爱情的本身没有对错，在对的时间遇到一个对的人，已经不再是奢望了，但是相遇之后的故事，不会按照既定的轨迹发展，没有人可以预知幸福的方向，顺着爱的方向前进，未必是快乐的大团圆结局，但是请相信，爱的力量比你可以想象的大得多，也许，你也不知道为什么，只是想要这样去做，想要抓住眼前的那一瞬间的美好。

女人是水做的，无论是多么坚强和硬朗的女人，毕竟是敏感和容易情绪化的高等动物。女人最喜欢口是心非，在面对自己在乎的那个人时，她渴望得到更多的关怀和在乎，这未必是她想要占有你的信号，只是想要确定自己的安全感是因为你的爱。同样，当她已经完全不在乎你的时候，那么，她完全不会在乎你的任何反应。女人因为爱而变得脆弱和敏感，也同样会因为爱变得坚强和决绝，也许你看到过女人为了爱而疯狂，也看到过女人为了爱而变得冷血无情，这是身为女人最为厉害的武器。

男人时常不知道女人在想些什么，甚至不明白前一秒钟似乎还是很开心，但下一秒却是冰雪覆盖，终究女人在想些什么，男人通常很难理解，就算真的打破砂锅了，仍然是满脑子的问号，不知如何解开这个数学方程式。男人终究是属于理智的，女人敏感而奇怪的思维让他们很难真的理解，也许只是一句简单的话语，会让女人开心一整天，但是也同样可以因为一个语气而让女人伤心。这个差异其实早就横在爱情当中了，只是爱可以弥补不足，也因为爱而造成了男女有别的差异渐渐变得具有破坏性和伤害性。

女人和男人在很大程度上，是相互吸引却又相互排斥的二种。真的要在心灵上达到契合，或许是一件几乎不可能的事情，但是这样的差距也几乎成为了爱情不可预知的魅力。找到一个相爱的人，不容易，也希望恋人们可以珍惜在爱情中的点点滴滴，快乐的也好，痛苦的也好，都是幸福的必经之路，在前往幸福的道路上，会有爱的指示。我也不知道在爱的国度里，自己会变成什么样子，也许是更加可怕的女人，但是爱的魅力，谁也挡不住。

祝福有爱的孩子们，希望你们可以幸福，和爱的人一起。

执子之手，与子偕老。

以前很喜欢Jay的那首《回到过去》，因为带着不能实现的遗憾，慢慢沉淀的失去。好想回到过去，那些什么也不烦恼却简单的生活。期待着接下来的日子可以真的回到从前的节奏，过往的感觉，只是很实在的分享生活的点滴，远离那些让人不愉快的纷纷扰扰。

一直很希望回到和小小一起的那些日子里，早上一起去食堂吃早饭，带着饥肠辘辘的肚子和早就饿扁的胃；中午一起大快朵颐地吃大排面，直到二个人都心满意足地走出食堂；晚上洗完澡之后就是通常的图书馆自习，有时认真复习，有时也会偷偷小懒看个杂志或者电影；每天的日子都过的很充实很自在，最喜欢大笑之后，小小嘲笑我说，你怎么变得这么Ci？往往这个时候，我觉得自己很幸福很满足。那个时候的天空，永远那么宽广那么干净，虽然偶尔也有觉得考试那么麻烦，却远远不及现在的迷茫和慌乱的感觉，让人觉得窒息。最近的事情都变得那么不可控制，我只能学着躲避和忍受，知道自己吵闹着发疯似得哭泣，才能让自己真的冷静下来。记得那个阳光很好的下午，我哭得那么彻底，只是想宣泄一切，摧毁一切。用任何有理由的方式也无法劝自己理智了，那刻的自我，完全暴露在别人面前，顾不得自己多么狼狈。

常常问自己，为什么是我？为什么？所有人的回答都是：没有为什么，只是你恰巧遇到了。回想着自己是怎么度过这些日子的，模糊却又很深刻，但是这绝不是我要日后回想起来的记忆。伤害在看不见的地方，慢慢渗血，就算看不见，却顽固地慢慢深入。我想，很多东西都改变了，真的被伤到，很彻底。很累，真的，不想再成为别人的假想敌，不想再让别人有任何可以怪罪我的地方，不想再那么忍受那么重感情那么努力去靠近，不想再给自己任何可以幻想的机会，因为只是我自己一个人在做着。

只想回到以前的那段时间，简单地生活，不在乎其他任何的东西，只是很自我的存在。和小小分享心情，一起做很多我们喜欢的事情。只是很自我的生活，远离那些该死的麻烦。

想回到过去

回到过去……

一直记得星期二的晚上，在被窝里颤抖，停不下来，总觉得心里很害怕，说不出来的害怕。这一次，我想谁也救不了我。我不觉得自己是个怎么样的好人，但是我始终还是抱着温暖的心情，去面对所有的人，至少我会努力去容忍很多东西。从始至终，我什么也没做过，而我本以为足够了解我的人，却还是不相信我。就像亲爱的说的那样，人们只相信他们愿意相信的东西。原来，一直以来，你，你们是这样想我的，而一直以来，我的努力，你们全部没有看到，原来，我所做的就是你们口中的掩饰或者是托词。心很累，也很凉，直到我什么话也不想说了，即使是为自己辩解的真话，我也不再想说。因为，你，你们已经认定了我的卑鄙和虚假，甚至是我的真心也一并被抹掉。

为什么我说过我没有做过，就是不相信！但是你，你们却坚定地相信从别人口里说出的话，连证实也不愿意。因为你，你们愿意相信你们自己的自信和能力，只要是对你们来说不公平的，就是我的错。这么多年的相处，换来的就是今天的结局。是我太傻了，我以为会明白的，其实是我自己最不明白，你，你们早就越走越远了。一切那么突然地发生，我什么也不知道，由始至终，我什么也不知道，甚至没有参与，那么我要怎么说你们才会相信，也许，永远不可能了。就是这样，我所能坚持的，不过是让时间洗去所有的记忆，所有的记忆。

我做事一向有我自己的原则，该说什么不该说什么，该做什么不该做什么，我都很清楚，请你，你们看清楚。我究竟是什么样子的人，你，你们看清楚。为什么那么多朋友愿意和我分享心事？为什么那么多人愿意和我在一起？为什么那么多人看的到我的心？为什么你们那么接近，却永远看不到？如果真的是我做错了什么，我一定会承认；但是，现在，我真的什么也没有做。我常常在想，是什么让我们变成现在的样子？难道一直以来，我都在你们不同的世界中，像一个小丑一般，没有什么价值，我做的所有都是演戏而已？！也许是吧……一直，你们都是这样想的。原来，划清界限这么容易，只需要把别人当成空气一般。

这一次，真的谁也救不了我。陷入莫名的状态，可我连为什么也不清楚。

真的不明白了……

不明白。

      最近一直在家里过着所谓“猪”的生活，因为没什么事情可以出门，所以，一直闷在家里，享受一个人安静，虽然老妈很不满我每天在电脑前，总是提醒我要注意眼睛，可是我就是不想听她的，然后坐在电脑前，看很多的日剧、综艺节目、还有喜欢的论坛。很久没有认真地写过自己的空间了，好像自己感觉是因为我的心境不同了，不会为了很多小事而悲伤，往往会感动落泪却是因为所看的电视剧和小说。不知道这样的自己是不是已经摆脱了小女孩的多愁善感，想太多的时期，算是结束了吗？也许自己也还是不能肯定吧……

    昨天在论坛上做了一个心理测验，是让你选一组数字，然后可以知道你现在的感情状况，不意外的情况下，我选了8683，解释说，不想谈恋爱。静静思考着，嗯……好像现在的心情正是这样啊。突然想起，三年前的自己，好像做过相同的测试，那时的自己选的数字，解释是说，想结婚。不禁微笑，那时的自己，是因为姐姐出嫁，所以想要结婚吧。好像，这个心理测验还蛮准的样子。窗外的阳光渐渐暗淡，现在的时光是午后的午后了，心情也不像之前那么恬淡，而有丝丝的凉意。但是毕竟，我还是不一样了吧。

    我对于这样的改变并没有什么排斥的感觉，相反，我开始感激这样的改变，相对于之前不愿承认改变的自己，我也成熟了。我也不再是为了高考而整天面对习题的学生了，而是开始考虑未来发展的大学生了，很多东西，都在不知不觉当中变换着，对于爱情、对于未来、对于自己，都有着不同的看法了。所以，我也要学着坚强地面对，生命中太多不知所错，一个人也要努力下去！为了自己所选择的道路。

这样，算是给自己一个期待和努力的理由！

加油！

   很久很久，终于还是回到了这里，真的快忘记了这样的感受，我只是在思考，现在或者以后，我自己想要的生活方式，就算那会付出很多。在这么想着的时候，虽然有很多无奈的地方，我还是想知道，自己可以坚持到哪一步。等待的不仅仅是我，还有很多很多和我一样的人，在世界的每一个角落，寂寞的人，幸福的人，都是一样呼吸着相同的空气。这样想的时候，也会有温暖的感觉在心里。

      依然感谢着很多人，父母、亲人和朋友们，很多感激还是无法说出口了。过去的这一年，经历了很多，可是365天里的大部分时光里，我真的是快乐的，那种不用丝毫的付出就可以收获的爱。我要拿什么来感谢你们呢？没有办法，至少现在我还不知道。认识了很多人，不，应该是重新认识了很多人，有朋友，也有陌生人，从那些人的身上，我学会坚强和努力，我也学着不再那么脆弱，或许我做的还不够。

   2006年的最后一天，我们站在倒计时的最后，回头望去，一切那么清晰和深刻，从来没有那么一刻会比现在那么让人感动。就这样过去了，我会珍惜从前的那每一分每一秒，心里，会记得，很多人，很多事。

PS:祝所有有爱的人幸福和健康！

    本来想说关于正在看的一部日剧《十四岁的母亲》的感受，不过，却发现自己什么也说不出来，因为那时我不能想象的事情，虽然它就这样很自然地发生了，一个普通的私立女校的十四岁孩子，正孕育着一个更小的生命，在她没有成熟的小小身体里，慢慢长大。可以预见的未来只有生理上的负担和旁人给予的舆论压力，一个平静的家庭生活也从此不再是那么平和，一切似乎在发生着改变。

    如果那个女孩是我，我想我一定没有那么大的勇气，在孩子父亲软弱和逃避的态度下，毅然决然地要坚持生下这个她认为是老天给她的责任所在的孩子。要怎样的勇气，才能这样去坦然微笑得面对今后的困难，我想，这个十四岁的母亲，会明白的。

    越来越多的青少年问题出现在孩子们身上，我不明白，为什么会这样呢？我也经历过他们的年龄，相信那是一种很不一样的体会，也因为这样，所以，我愿意相信，无论是什么原因造成的，我们都应该面对而非逃避。大人们在面对感情和生活的时候，有时还不如孩子来得诚实和坦然，是因为心里装了太多东西需要考虑，而最后却只能选择躲在一个自以为安全的角落，什么也不去想，什么也不去做，这样的状态，究竟可以持续多久？

    这些日子，我一直在想一些事情，和我有关的或者无关的。我很清楚自己的心理状态，所以决定很勇敢地面对，即使会失去一些东西，我也相信自己的决定。很久没有去很多人的空间，因为我需要一个人好好想一下。要开始……还是结束。很多东西，一旦想清楚了，就会变得很洒脱，重要的是这个接近洒脱的过程。我不希望有很多可以真的了解，因为有的时候连我自己也没有明白，何况是别人呢？这也是我想要一个人想的原因。

   我不会让自己不开心的，因为生命就一次。我要好好的，来面对这个眼前的世界。

安……

       一直很想回到从前写随笔的心情，可是乱乱的想法还是充满着脑袋，所以，只能努力试着回忆最近自己发生了什么，又或者是受到的感触，这片属于我的角落，开始慢慢积淀，有许多已经忘记的心情，有许多快乐抑或痛苦的回忆。我感激我可以在这里释放一些，至少不用那么辛苦，努力让自己看上去快乐而自在。

       我只想保持现在的生活状态，有自己喜欢的朋友，有自己要忙碌的事情，有自己可以为之努力的目标，有自己期待的爱情。害怕改变，因为不够勇敢。在很多一个人的时候，我会对自己说话，然后回答的时刻，心情会变得怪怪的，因为是一个人。以前的我或许会讨厌一个人，可是现在我希望自己在一个人的空间里享受制造的寂寞，即使那时的心情也是糟糕的。很累的回到家里，有回声的房间里，我放着喜欢的音乐，永远的慢歌。在别人的面前，我永远张扬和愉快，在自己的面前，我永远安静和寂寞。

       每一次剖析心理的时刻，总是平静地在键盘上打着字，不想逃避，虽然生活中的我是这样的。越来越多得感觉到自己的心里有种怎么也无法抑制的伤心，不知道该怎么释放的时候，还是会来这里，告诉自己答案。