夏娃和亚当的故事，注定了这个世界上会有无数恋人的相遇、相知和相爱。不知道什么时候开始，一切都因为爱而变得复杂，因为爱而变得伤痕累累，爱情的本身没有对错，在对的时间遇到一个对的人，已经不再是奢望了，但是相遇之后的故事，不会按照既定的轨迹发展，没有人可以预知幸福的方向，顺着爱的方向前进，未必是快乐的大团圆结局，但是请相信，爱的力量比你可以想象的大得多，也许，你也不知道为什么，只是想要这样去做，想要抓住眼前的那一瞬间的美好。

女人是水做的，无论是多么坚强和硬朗的女人，毕竟是敏感和容易情绪化的高等动物。女人最喜欢口是心非，在面对自己在乎的那个人时，她渴望得到更多的关怀和在乎，这未必是她想要占有你的信号，只是想要确定自己的安全感是因为你的爱。同样，当她已经完全不在乎你的时候，那么，她完全不会在乎你的任何反应。女人因为爱而变得脆弱和敏感，也同样会因为爱变得坚强和决绝，也许你看到过女人为了爱而疯狂，也看到过女人为了爱而变得冷血无情，这是身为女人最为厉害的武器。

男人时常不知道女人在想些什么，甚至不明白前一秒钟似乎还是很开心，但下一秒却是冰雪覆盖，终究女人在想些什么，男人通常很难理解，就算真的打破砂锅了，仍然是满脑子的问号，不知如何解开这个数学方程式。男人终究是属于理智的，女人敏感而奇怪的思维让他们很难真的理解，也许只是一句简单的话语，会让女人开心一整天，但是也同样可以因为一个语气而让女人伤心。这个差异其实早就横在爱情当中了，只是爱可以弥补不足，也因为爱而造成了男女有别的差异渐渐变得具有破坏性和伤害性。

女人和男人在很大程度上，是相互吸引却又相互排斥的二种。真的要在心灵上达到契合，或许是一件几乎不可能的事情，但是这样的差距也几乎成为了爱情不可预知的魅力。找到一个相爱的人，不容易，也希望恋人们可以珍惜在爱情中的点点滴滴，快乐的也好，痛苦的也好，都是幸福的必经之路，在前往幸福的道路上，会有爱的指示。我也不知道在爱的国度里，自己会变成什么样子，也许是更加可怕的女人，但是爱的魅力，谁也挡不住。

祝福有爱的孩子们，希望你们可以幸福，和爱的人一起。

执子之手，与子偕老。

       一直很想回到从前写随笔的心情，可是乱乱的想法还是充满着脑袋，所以，只能努力试着回忆最近自己发生了什么，又或者是受到的感触，这片属于我的角落，开始慢慢积淀，有许多已经忘记的心情，有许多快乐抑或痛苦的回忆。我感激我可以在这里释放一些，至少不用那么辛苦，努力让自己看上去快乐而自在。

       我只想保持现在的生活状态，有自己喜欢的朋友，有自己要忙碌的事情，有自己可以为之努力的目标，有自己期待的爱情。害怕改变，因为不够勇敢。在很多一个人的时候，我会对自己说话，然后回答的时刻，心情会变得怪怪的，因为是一个人。以前的我或许会讨厌一个人，可是现在我希望自己在一个人的空间里享受制造的寂寞，即使那时的心情也是糟糕的。很累的回到家里，有回声的房间里，我放着喜欢的音乐，永远的慢歌。在别人的面前，我永远张扬和愉快，在自己的面前，我永远安静和寂寞。

       每一次剖析心理的时刻，总是平静地在键盘上打着字，不想逃避，虽然生活中的我是这样的。越来越多得感觉到自己的心里有种怎么也无法抑制的伤心，不知道该怎么释放的时候，还是会来这里，告诉自己答案。

      不知道电视结局的时候，很想马上看完，因为故事本身已经超出了自己之前的期许，究竟故事会不会那么结束，一个告别、一个拥抱、还是一个吻……一切的结局都如此停止，我们的期望和真实，在此刻，有没有统一的出现，已经不那么重要。一直在家里，老妈问我，闷不闷。我答，闷。可是，却无法不承认，在家的感觉，真的可以没有任何防备，不用那么辛苦，至少，我可以披头散发地享受空调和懒惰。其实，一事无成的感觉还是会有小小的罪恶感，朋友们都好忙，只有我。

       应该会有美好的明天，她总是告诉我：生活已经足够美好，我们只需好好享受。活在当下的时候，那么，似乎没有什么可以阻止我们想要幸福的力量。如果我离开了，你会想念我吗？我想，我会想你的……梦里的那句对白，什么时候，会变得那么真实，开始懒惰不愿出门，开始忘记自己的决定，开始想要幸福……原来，什么都没有期许的人生是不对的。那么，怎样才可以振作？发现，不能……

       淡定是我想要的生活态度，洒脱是我追求的人生视角，我的角色，就是这样。在别人的电影里，看到一个小小的旁观者，没有对白，不需要对白，请给我一个背影，一个有些模糊但是有感情的黑色背影。是我不够坚持，所以才会这样胡思乱语；是我不够执著，所以才这么混乱。那么，这是最后的决定：离开。

      停止……开始……

       自从放假以来，只出去过二次，一次是去看哥哥，另一次就是今天，其余时间一直在家里不断看片，不断在晚上看世界杯，开着冷气，喝着冰水。细数，才发现，无所事事的日子比忙碌的学习更容易度过，这样荒废，好像心里有种不安，而且越来越强烈的不安。好累，说不出的疲惫，试着约朋友同学出来小聚，但似乎大家都有自己的事情要做，有的还要考试，有的还要陪父母，有的已经有约了……看着手机发呆，我知道，还是呆在家里，比较适合。看着窗外灿烂的过分的阳光，看着窗外阴晴不定的云，我想，还是在家吧……原来，我只是需要一个理由，需要一个出门的借口。

        终于，我今天下午还是换衣服出门了。从家门口坐车，很快，就到了。我在街上走了很久，没有什么停下的理由，所以我一直走着。一个人的感觉，其实还不错，没有人会左右你的目的地，你只需要前行。汗流不止的时候，我走进一家大卖场，只因为有冷气。我喜欢这家卖场，因为它总是会放我喜欢的歌。就在我在卖场里，没有意识瞎逛的时候，卖场里响起了张韶涵的歌。不要误会，我不喜欢她，而是因为电视剧《爱杀17》，一部我最近窝在家里看完的悬疑片。片头曲和片尾曲都是张韶涵演唱的，也由此，我听到的那一瞬间，想起了剧中的片断。果然，我是不能看电视剧的，容易胡思乱想。听歌的时候，我是感动着的，其实现在已经想不起自己是为什么感动，莫名的自己。

       一个人的时候，除了想一些自己的心事外，就是可以无意间听到别人的谈话。有的是很琐碎的聊天，有的是很激烈的吵架，有的是温馨的蜜语……不过，我要申明，我不是故意偷听的。每当这么想的时候，总会不自觉得微笑。也许，曾经自己的谈话，别人也会这样听到吧。

       原来，我的生活，如此平淡，如此简单，却没有孤单。一个人走，也可以那么快乐。其实，我可以过得很好，即使一个人。但，我还是个努力装坚强的傻瓜，还是无法，还是没有办法。不想我的朋友们，不想心里重要的人，不想……为什么总是要这样呢？笨蛋！

       琐碎的纪录，有些看不懂……有些莫名……

       高中的好友发消息祝我生日快乐，我笑了，因为她记错了，应该是明天。她又说，那就提前祝福咯。心里是甜甜的，至少没有被遗忘的味道，曾经害怕被忘记的感觉，那么深刻地在心底，其实，我一直忽略了最重要的一点……我也会慢慢遗忘。

      那些分手时，有泪水划过的狼狈表情，那些转身时，有哽咽话语的离别……我不知道自己还可以记住多久，在这样的反复回忆中，很多已经开始褪色，有些已经忘记最初，还有的已经在记忆的末尾，无法再次记起，所以，我原来也是个容易遗忘的人。不知道，是谁在说着永远不忘的誓言，如今呢?可笑的自己。

      很多人，也许并不了解自己，即使了解，其实还是不知道自己真正想要的是什么……在面对爱情的时候，犹豫不前，错过彼此;在面对自己的时候，寻找借口，逃避着可能受到的伤害；在面对未知的时候，渴望温暖，却永远忘记自己可以……这么想着的时候，心里突然开始难过起来。他对我说过，要记住，自己选择的路，无论多艰难，无论多孤立无援，也要勇敢而坚强地走下去。在我的同学录最后，他这么写着。无法定义位置的人，在我生命里出现过，又消失的人。

      我曾经试着剖析自己的内心，可惜，还没来的及，我已经忘记了这件事。我只是模糊地记得，自己不是好人，至少并不满足心底那个好人的标准。谢谢亲爱的你们，你们一直在我的身边，陪伴抑或和我分享你们的快乐和疼痛，你们不会知道，当我为你们抚去泪水的时候，我的心情……同洋疼痛。你们也不会知道，有的时候，我还是带着满身伤痕，却带着灿烂的笑容说笑。我说过，有些东西，过去了，我就不想提起，没有不愿和你们分享，只是，我想要真的忘记，总觉得有些东西说出来了，就变成真的难以忘记了。

      我不愿发现别人的谎言，别人的欺瞒，可我总是可以发掘得到，异样。所以，我就在沉默中，受伤了。没有人有错，只怪那中间复杂的关系，我不想明白。或许，我永远也无法学会装傻，学不会掩饰，这样的我，也伤到你们了吧……

      碎碎的说了一些，似乎总是这样悲伤的基调，抱歉！我能做的，还是……遗忘。

      心痛的记忆，我会忘记，幸福的回忆，我也会忘记，在这样的轮回里，我还是迷失自己。

      亲爱……你知道吗？你……你……你们……遇到你们的岁月里，我是快乐的，我是满足的……原谅我可以说的只有这些，可是，这已经是……我的……全部。

PS.祝我生日快乐！我记得……可爱的你们！

场景一

      在回家的公车上，对面坐着一个长发、大眼、清瘦的女生，我知道她是谁，只是没有想到会在七年之后又遇到她……曾经并不相熟的小学同学。很明显，她已经认不出我了，我看着她，对她微笑，然后偏头看窗外的风景，继续笑着。

      小学时候的我，或许是个大家都头疼的女生，老师对我最多的评语是，你要学会和人相处的艺术。因为男生女生都有可能和我打架，女生经常会到班主任那去告我的状，我一脸无辜地说，我只是轻轻推了她一下，没想到她摔倒了。

      偶遇的小学同学让我拾起已经不知在何处的记忆，她和我并没有什么太多的交情。本来想要主动和她打招呼，后来等到她下车了，我依然没有这么做。似乎这样的相认没有太多的意义……让她想起一个在记忆角落的人，没有必要，如果她记不得我了，那不是又平添一份尴尬。

　　忽然之间，觉得自己很明智，好像，只是属于别人的事。

场景二

　　当爱情赤裸裸地在你面前，让你选择的时候，你会怎么样？仅仅是爱本身的一种选择，或许那会容易得多。但是，事实是，我们无法选择在真空中相爱，本以为的空想主义果然不能和爱情联系在一起。精神的……肉欲的……很多东西，我们开始迷惑。原本幻想的破灭，仍然没有阻止我们去爱。愈战愈勇，是真的勇敢吗？

　　我学不会，所以还在逃避，我知道我不坚强，爱情这种奢侈品，我还无法负担。觉得自己可笑了起来，这样的独白，是写给自己看的吗？究竟我想要什么，纯粹的爱吗？

　　对不起，说了一些莫名的话，可是，会有人懂吗？

　　忽然之间，我明白了。

场景三

　　她说，她喜欢上了别人……而她是个有老公的女人。可是她并没有想过要和那个男人有怎样的结果，只是这样的关系很好，她很舒服。我，沉默，并不代表我同意她对于婚姻和爱情的态度。那个男人，知道她的婚姻。

　　我只说，你只要知道自己在做什么就好。

　　她，沉默……

　　其实，真的不在乎吗？……

　　爱情或许就是这样，以为那是自己想要的东西，到最后发现，适合自己的不是自己最爱的。一段时间后，她告诉我，她发现自己还是爱老公。我，沉默，并不代表我诧异。所以，她又回去了，心又回去了。

　　忽然之间，爱情，变得不可摧毁，却又那么脆弱。