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2月28日 原来，你也曾在远处看着我想起你叫我傻瓜的样子，坏坏的眼神里，还有小小的嘲讽，每次都被你气得不行，却只能乖乖待在原地干生气。
想起你那时生气踢桌子的样子，满脸的怒火，遮也遮不住，被你吓坏了，却只能乖乖离开，看着你寂寞的背影，心痛。
想起你冲在最前面，帮我抢吃宵夜的食堂筷子，然后一脸无所谓的，摊开右手，让我自己选要几根。
想起你和我一起乘公交车，下车前，你认真叮嘱我不要遗忘东西，我坏坏地笑你，说我不是小孩子，再见。
想起你在校运动会的那天，说我一天都没出现，还好意思责怪你不认真为同学加油，我却无话可说。
原来，你也曾在远处看着我。
谢谢……好想回到和你在一起的日子，只是我们一直在往前，无法回到过去。
想起我气鼓鼓的样子，你每次都会笑得不行，然后继续叫我傻瓜，因为在你面前，我就是最简单的自己。
想起我和他开心地坐在一起聊天，你第一次对我发火，然后对我冷谈，原来，你在乎我。
想起我怪你老是欺负我，你假装莫名其妙，然后继续用你的方式欺负我。
想起我和你在你大学食堂里吃午饭，你说要吃我碗里剩下的北方饺子，然后不吃自己的米线。
想起我在你的眼神里，总看到一种自信和坚强，虽然你总是对我很无语，在一旁看着我的犯傻，自己笑个不停。
原来，我也曾在这里等待。
谢谢……好想丢掉那个时侯自己的不自信，不敢相信。
在我的记忆里，你还是那个会用铅笔在草稿纸上写心情的黑黑男生；
在我的回忆里，你还是那个会在全班都回答不出数学老师问题的时候，冷冷地给出答案；
在我的印象里，你还是那个会用脚踢我凳子，每天早上抄我英语作业的坏学生；
在我的梦境里，你还是那个会默默在身边，却不抓住我手的冷漠背影；
在我的等待中，你还是那个在我心里很特别的人。
一直想问你的问题，还是没有得到答案，你说，就让它成为秘密吧。
你在乎吗？我常常想知道，那个时候的你，在乎吗？其实，我知道答案，只是不敢去相信。
我想，我还是在乎的，很不一样的感情。
还是会想起你，真的想你…… 11月8日 思念很久没有那么想念老爸老妈了，一直觉得自己是那种很没良心的孩子。回家晚了，不知道要打个电话回家；心情不好不会对老爸老妈说，只会一个人闷在房间摆一张臭脸；从小我就不是个会撒娇的孩子，现在大概这个功能已经退化了。人慢慢长大以后，才明白这似乎是不对的，或者是不恰当的。
某天夜里，躺在宿舍一个人的床上时，四周是暗暗的、静静的，偶尔远处传来汽车驶过的马达声，但是却格外想念老爸老妈。二十二岁的我，一直在他们的保护下长大，我一直忽略着他们的付出和关怀。那个叫做家的地方，永远是我可以表现真实和坦诚的地点。
老爸一直是我很崇拜的对象，从小时候开始。他让我明白什么是朋友的相处之道，人什么时候应该变得坚强，在面对困难时的态度。但他却也是个性情中人，常常看自己喜欢的老电影就会流泪，看到别人的困难就会忍不住帮助人家，这就是我爸他人缘一直很好的原因吧。老爸很爱我，这个事实很早以前我就意识到了，虽然他和一般的爸爸在表达感情的时候没什么区别，男人总是善于掩盖的。他对我很严格，偶尔也会霸道蛮横，常常一个眼神、一句话、一个表情就可以让我乖乖听话，但是很多时候他还是很疼我的。小时候的记忆里，老爸骑着自行车带我到处走；老妈因为工作关系不在家，老爸就必须常常带我出去应酬，小时候可是吃了不少好东西的。慢慢时间长了，老爸更注重我的学习，就不再带我出门。现在和老爸在一起的感觉，更加像朋友，因为会谈到很多老爸的想法，然后我也会试着去理解他，虽然很多时候还是不能沟通，不过沟通的模式也不再那么强硬。老爸像我前进道路上的明灯，指引着我，又保护着我。
老妈是典型的巨蟹座，好妈妈，好老婆。她和老爸之间这么长时间以来，基本没怎么吵过架，因为他们之间会相互宽容。老妈常说，老爸以前年轻的时候脾气很暴躁的，但是和她结婚以后，明显变得好很多了。老妈是个脾气很好的人，有的时候我也会和她争，甚至发脾气，但是她很少和我冲突，总是默默忍受着，等我冷静下来，才发现自己多么不懂事。老妈烧的菜是受到家族成员一致肯定的，所以我常常要怪她把我养肥了。通常刚吃完中饭没多久，老妈就会跑来我房间问我要不要吃些什么，那我当然不能抵抗得住老妈美食的诱惑，结果就是减肥计划泡汤了。同样身为巨蟹座，很多时候我会忽略到老妈内心很柔软的地方，其实每个星期她都想要和我撒撒娇，陪陪她的，但是我却只顾自己，这确实不应该，以后一定注意了。
老爸和老妈一起走过了二十多年，风风雨雨间，带着我一起，这么想的时候就会觉得很感动。永远忘不了老爸在我睡觉时候，吻我的额头，然后悄悄离开；忘不了老妈在我难过时的拥抱；忘不了老爸对我生气时的表情；忘不了老妈亲自包的菜肉馄饨……很想念很想念，却不时常联系，或许这就是老爸老妈和我之间的默契。
来到德国以后，第一次打电话回家，老妈就说老爸晚上想我而睡不着，每想到他们为了等我的电话而很晚还没睡觉，心里泛起酸酸的味道。其实很担心他们在国内好不好，老爸的高血压控制住了吗？老妈的血糖正常了吗？常常也会想起他们的健康，但是他们还是会问我好不好。一直以来，我都不觉得自己是个恋家的巨蟹，终于还是忍不住要思念一下家，但是还是一如既往，不用联系，只用心感受。
不联系不代表不在乎……想你们，老爸老妈……爱你们。
10月30日 旅途天色还很暗，只能看到远方星星点点、稀稀疏疏的灯光，有些迷糊地拖着行李，选了一个靠窗的位子坐下，等待巴士开往柏林。颠簸地摇晃似乎已经成为惯性的催眠，渐渐清醒又似模糊的意识在太阳的照射下变得分散，睁开闭上，眼睛在一张张瞬间的闪过后，只能记住最初的印象，然后又变成梦境中的某一点。安静的车厢，反而让记忆清晰起来，我只能在窗外的景色中看到自己的脸，默然且淡漠。踏上旅途，就感觉自己要离开所在的现实，逃避也好，暂时背离也罢，只是不想继续下去，换一个陌生的环境，把遗失的自己一块一块地寻回，拼接粘合，然后带回家。如果没有办法准时找回来，或许就在下一站等待我的抵达。常常在路上想要故意回头看看自己来的路，因为不确定自己是不是真的可以，可以找到那个缺失的我。下一站不知道自己会在哪里，希望可以不要回头，不管我走到哪里，始终有东西在牵动我。回家的路上，我也一样期待着，那个在家里的我，是不是也已经修正好，可以面对现实所有的真实。旅途，是重新的认识……9月8日 德国的日子开始到法兰克福机场的时候，天空还很黑，从飞机狭小的窗口看出去，只有一些机场跑道的小灯在。才发现，12个小时的飞行后，自己已经在德国的领土上了，事实那么真切，却感受不到真实的情绪。巴士接我们来到HWK，用了三个小时，路上睡睡醒醒，醒醒睡睡，偶尔看到窗外别样的风景，也会举起照相机，留下一点印记。
要开始9个月的学习生活了，虽然有很多不肯定，但还是很想坚持看看，走在HWK附近的街道时，才明白很多人会选择到国外生活一段时间，只是需要一点安静的感受。
开始了，就停不下来了，继续向前走，才知道未来的世界。
安……亲们。 1月27日 只想告诉你致哥哥：
时隔半年后的今天，我又来看你了，哥哥……突然不知道要说些什么，因为，真的，哥哥，或许我真的不够爱你。
今天在来圆明讲堂的路上，耳机里有哥哥的歌，突然抑制不住地想要流泪，这是一种什么样的感情呢？哥哥……我就是我，是颜色不一样的烟火……这样唱着的哥哥，我知道，你会在，一直都在。今天到讲堂的时候，有一个女孩也在给哥哥留言，我知道，又是一个爱着哥哥的孩子，我静静地站在讲堂的外面，写一张纸条，烧给你。看着火焰，深怕它突然地熄灭，只是它慢慢地烧着，哥哥，你收到了吧……阳光很好，今天，没有下雨，哥哥，你看着吗？
因为太过美丽，时常灼伤我们的眼。看着《英雄本色》里的阿杰，看着《胭脂扣》里的十二少，看着《霸王别姬》里的“女娇娃”……哥哥，为什么这些东西都留着你的影子，却让我们再也不能知道，你的笑，是在为谁？我就这样和你错过了，直到2003年那一天，原来，真的，不需要理由，哥哥，对吗？
哥哥，我还是不够爱你的吧！因为我什么也不是，就算，我也会时常想起你，可是，和那些真心爱着你的孩子们相比，我的在乎，不能算是爱吧！但是，始终相信，你会在我们的身边，一直这样不怀疑地相信着，因为你就是你。抱歉，我又没能帮你带来喜欢的白玫瑰，只能在这里送给你，还有今天花瓶里的水在我来之前已经换过了，是爱着你的孩子为你做的。
哥哥，依然纪念，依然在心上……
 12月3日 十四岁的母亲本来想说关于正在看的一部日剧《十四岁的母亲》的感受，不过，却发现自己什么也说不出来，因为那时我不能想象的事情，虽然它就这样很自然地发生了，一个普通的私立女校的十四岁孩子，正孕育着一个更小的生命，在她没有成熟的小小身体里，慢慢长大。可以预见的未来只有生理上的负担和旁人给予的舆论压力，一个平静的家庭生活也从此不再是那么平和，一切似乎在发生着改变。如果那个女孩是我，我想我一定没有那么大的勇气，在孩子父亲软弱和逃避的态度下，毅然决然地要坚持生下这个她认为是老天给她的责任所在的孩子。要怎样的勇气，才能这样去坦然微笑得面对今后的困难，我想，这个十四岁的母亲，会明白的。越来越多的青少年问题出现在孩子们身上，我不明白，为什么会这样呢？我也经历过他们的年龄，相信那是一种很不一样的体会，也因为这样，所以，我愿意相信，无论是什么原因造成的，我们都应该面对而非逃避。大人们在面对感情和生活的时候，有时还不如孩子来得诚实和坦然，是因为心里装了太多东西需要考虑，而最后却只能选择躲在一个自以为安全的角落，什么也不去想，什么也不去做，这样的状态，究竟可以持续多久？这些日子，我一直在想一些事情，和我有关的或者无关的。我很清楚自己的心理状态，所以决定很勇敢地面对，即使会失去一些东西，我也相信自己的决定。很久没有去很多人的空间，因为我需要一个人好好想一下。要开始……还是结束。很多东西，一旦想清楚了，就会变得很洒脱，重要的是这个接近洒脱的过程。我不希望有很多可以真的了解，因为有的时候连我自己也没有明白，何况是别人呢？这也是我想要一个人想的原因。我不会让自己不开心的，因为生命就一次。我要好好的，来面对这个眼前的世界。安……10月4日 微笑地想起 是他吗？相似的侧面，短短的头发，熟悉的红色短袖T-shirt，冷漠的表情，永远挣不开眼的疲倦……才发现，一个快被我忘记的人，在此刻的记忆那么深刻，以为自己快记不起来的人，瞬间成了最清晰的轮廓。我站在他的斜后方，他坐在座位上，看着窗外，我看着他的背影，我们，在同一部公车上。车子恍着前行，而我也顺着思绪回到从前，那些简单而快乐的生活。
一直想要写写这个人的，却没有动手去写，算得上是我曾经很在乎的一个人，可也没办法判定和他的关系。因为觉得自己没有什么资格去评断这样的我们，我们之间没有特别的感情，算得上是同学或者是朋友，直到今天，依然无法确定我们究竟是对方的什么人。但是那些暧昧的阶段已经随着时间过去了，现在，我们是可以坦然在网上聊天的朋友。这么说着的时候，我想，很多东西是真的过去了。
很想感谢他曾经出现在我的生命中，给我带来了很多快乐、犹豫、徘徊，甚至是痛苦和眼泪。第一次看他用铅笔写下的随笔，第一次认识的时刻，从那一刻开始，我想要了解他，一个在人群里不会耀眼的男生，却能让人特别注意到的沉默。然后，巨蟹座的孩子和魔羯座的孩子，开始了一段相识。认识了将近5年的时间里，我想我很了解他，或者说是有的时候，他也明白，只是在他的面前，我只会告诉他，我并不了解他，因为太了解一个人很可怕。有些记忆还是模糊了，怎么回忆也不能很清晰地看到，不过即使如此，还是很幸福的滋味，因为有他陪我走过过去的日子，有着我们共同记忆的，或许他已经遗忘了，像他自己说的那样，他很冷漠。那么，这样一个冷漠的魔羯座孩子，是怎么样的人呢？
答案，我也不知道。他会在和我说了很多心里话的时候，突然冒出一句，我们好像不熟，我干吗要说这些……我笑了，就是呀。很多默契，很多不同的感情，来不及理清，我们就没有了联系，除了偶尔的短信和网上的聊天。感情如果写下来，就会发现很肤浅，所以，我才会一直没有下定决心写关于他的事情。现在也只是简单叙述着一些感觉和片断。还是有些无法用语言来描述的东西，这就是感情不是第三者可以介入的。
公车还在向前行驶……我没有勇气正面证实究竟这个人是不是他？此刻的我，真的犹豫了。因为，那对我来说，是不是真实的呢？
打开手机的通讯录，找到他的号码……好久不见,最近好吗？国庆愉快！给他发了一条短信。等待的时刻。
嗨……国庆快乐。手机里，看着他的短信，笑了。那个人不是他。
谢谢你，因为你，我曾经如此幸福过。
6月29日 纪念*天使你知道吗？在寻你的路上，我不断地奔忙，就怕自己错过。你明白吗？在看到你的影，我然心如止水，因为那是你啊。你会懂吗？在逝去的时候，我会看着天空，怪你过分美丽。——写给你*我的天使11：09 我和筱筱从37路上下车，问了一个阿姨，静安寺在哪里。 11：17 我们买票进入静安寺，发现我们走错了。 11：45 兜了好久，发现自己有点头晕，因为，没有人知道圆明讲堂。 12：07 黄色的墙，我知道，找到了,可是无法进去。 13：33 筱筱翻出大家送给他的东西，我翻开换水纪录，每一页，感怀。 13：40 我和筱筱一起帮百合花换水，写下换水纪录。 14：08 看他最后一眼，我们离开……
今天，我和筱筱约好去看一个天使，或许这么说的我，还不够资格，算不上“荣迷”，也算不上“后荣迷”，只是喜欢着他，只是如此。哥哥…… 曾经对我来说，或许陶吉吉就是我的偶像，完全不知道，张国荣……即使知道，也似乎只是上一辈的崇拜。但是，我想，哥哥，你于我来说，已经不是偶像了，你更是一个天使，一个不小心坠落到人间的天使。 知道哥哥，是在学校看了《霸王别姬》，那个让我至今无法忘记的程蝶衣。曾经哥哥在拿到剧本的时候，就说，这就是我。我记得，哥哥美丽的样子，不会忘记的。和梅艳芳演的《胭脂扣》中的多情的十二少……《满汉全席》里的他，喜欢他的痞……其实，哥哥，我真的不够了解你，真的，离你太远。 在找到圆明讲堂之前，我们不断走错路，不断在反方向前行，哥哥，是我不够虔诚。圆明讲堂里，我抬头，找寻你的身影。终于，那张，我曾经放在个人主页里的那张，我最喜欢的那张，哥哥的照片，在好高的墙上，可是，好清晰，映入我的眼。桌下是荣迷送给哥哥的礼物和留言本，我小心的翻开，每一言，每一语，都是对哥哥的爱。我始终，没有在留言本上留下我要说的话，因为，我好像没有资格，相对于那些荣迷来说，哥哥，我不够爱你。 我和筱筱一起，为哥哥生前最喜欢的百合花换水，原谅我，没有带来新鲜的百合，花瓶里的花，虽然每天换水，可是还是渐渐凋谢。双手捧着花瓶，好重，因为是哥哥的。就在换水的时候，天下起了雨，我依然慢慢地走在雨里。哥哥，是你看到了，对吗？ 记下换水纪录，我翻看之前的纪录。有很多名字是重复出现的，每一天都有人来看哥哥，真的，每一天。在哥哥离开我们的三年多的时间里，一直都有人记挂着哥哥。“天气热了，要记得每天来换水……”，最多出现的叮咛。 离开讲堂之前，我最后转身看着哥哥。照片中，微笑的哥哥，为何你那么迷人……天空又放晴了，我微笑，哥哥，谢谢你。 天使，是属于上天的，哥哥……你是偷偷来到人间的吧。你带给我们太多，所以，现在，老天在三年前的愚人节要收回你的翅膀，所以，所以……你还是走了。没有机会了，我还是错过了。 哥哥……你知道吧……我们，爱你！ 今生今世，遇不到你……怪我没有留住，怪你过分美丽。
PS: 感谢苗，让我明白什么是天使，还有哥哥的牌位，谢谢！ 感谢筱筱，一路陪伴我，历经许多磨难，终于找到哥哥。 6月11日 最后告别 早晨睁开眼睛，眼前恍惚的窗帘纱随风飘动，感觉到丝丝的凉意。躺在床上不愿起身，看着雪白的天花板，发呆……床头放着有关记忆的一切，只是，已经开始褪色和模糊。想起昨夜梦见的那个人，陌生的熟悉，却也因为怎么也追不上他，心里隐隐的难受，是不认识的人吧。
终于明白什么是真的不同了……心里在乎的人，也许不能明白，支离破碎的爱，我怎么也没有办法将它们重拾，骗自己可以不在乎，以为自己可以继续，其实呢？我知道，我做不到……我喜欢你的那句话已经不知道在什么地方淹没了，我放下了，偶尔想起，却不思念。那些是秘密的抑或曾经是秘密的记忆，我藏起来了，你不会知道，因为你不曾放在心上。
为什么喜欢他？
因为，他就是他……
你会明白吧……我说我明白了的时候，你知道我的心情吧……
过去的事，我讨厌一直反复说，反复提起，还不断说自己已经放下了。可是，也许今天是最后一次提起，我，真的，遗忘了……
那些记忆深处的美好，曾经暧昧的空间和时间，已经回不来了。如果你愿意给我时间，我也不会重新来过。在某个时间地点，我们相遇，我微笑，他点头，阳光很好，温暖，不刺眼。其实，只有我一个人在乎过，你，只是在一旁，看着我辛苦，却不明白该如何结束。还好，我，仅有的自尊，让我停止了这部可笑的电影。
也许这么说，不公平，可是，让我最后再骄傲地说，我曾经在乎过的人，是你。
分手的时候，你擦间而过，我没有回头，我们早就答应彼此，不会继续痛苦，所以，我就是一味地坚持着，这个诺言。其实，我还是回头了，只是，你已经在路的尽头，渐渐消失。
时常觉得自己总是在回忆，可是，似乎记忆的片断早就不知去向，机械地重复地，所以，遗忘的脚步，亦步亦趋。
该说的，很久以前就结束了。现在说的，只是当时遗留的，没有说出口的话，根本不重要。
你……要幸福……
我……会祝福……
纪念我们的暧昧，纪念我们的回忆，
留在过去的所有…… 5月28日 无法实现的诺言我答应你，
不再悲伤，
可是我还是哭了……
我答应你，
爱惜自己，
可是我还是受伤……
我答应你，
找寻阳光，
可是我喜欢黑暗……
我答应你，
不会在乎，
可是我依然疼痛……
我答应你，
勇敢坚强，
可是我逃离失所……
我答应你，
真的做到，
可是我无法实现……
亲爱的，
原谅我，
无法祈求你的包容，
让我温暖的拥抱；
努力，
让自己坚强，
不再让你心疼，
阳光下，
我们要一同奔跑…… 5月27日 凌晨的心情我一个人，静数自己的心跳声，渐渐沉默；她一个人，低着不愿向前的脸，慢慢走着；他一个人，抽着手中燃烧的烟，静静吐圈…… 凌晨的时刻，总是脆弱而静默的，好像没有存在的必要，就已经化在了浓浓的黑暗中。我喜欢凌晨的孤寂，即使没有感觉到自己的真实存在，却也无法对自己说，睡吧……孩子。那种一个人的虚无，恰恰是最原始的状态，没有人会在这个时候告诉你该怎么做，只要一个人，是的……我只需要自己。
最近越来越容易流泪，不知为何？也许是许久没有这样安静地思考，自己究竟是怎么了……我知道，我伤到别人了，也伤到自己了。那种不自觉地伤害，早在我发觉之前就已经开始靠近我，麻醉我，然后就是要一剑致命，可惜，剑不够快也不够锋利，我只是受了点伤。伤口在流血，我没有办法止血，所以我看着伤口，等它自己复原。
问自己……痛吗？是……痛的吧……学着遗忘，学着坚强，学着看不见自己的泪，向前走。
其实，我是累了，可是，没有选择停下。我一直在追赶，追赶我逝去的记忆，因为我在梦里，怎么也想不起，那年的夏天，那时的她，那时的他，那时的自己。没有用的……心里想要停下来，双腿却不听使唤，其实，我的潜意识里，还是想要牢牢抓住的，只是……那又能，怎么样？
凌晨的思考，只有自己……
无需明白……
她……他……我…… |
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